宿醉2The Hangover Part II

对于本剧有三点感想：一是真，编剧真实反馈自己的情况和感受，真诚探讨对各种医生，各类药物的理解与看法，没有回避，没有文饰；二是深，不管是对自己心路历程的探索还是对自己生活方式的反思亦或是对当前医疗体制各种现象的描述判断，都足够深入和深刻；三是实，无论对健康人还是病人本剧中的许多观点和许多信息都是难能可贵的，选取自己需要的部分用来指导生活足够实用。 某种观点说：相由心生；还有人说，疾病是对人不良生活方式的适应。两种观点我都认为很有道理，因为行有不得，反求诸己：更因为改变永远是建立在接受的基础上的。 祝编剧更加健康，祝福我们每一位都从此更加珍惜自己的人生。

每个人都或多或少活在自己设定的剧情中，我们可以尝试在跳脱到剧情之外来观察自己、观察他人，家庭成员的相处模式、个人性格的产生原因、自我情绪的觉察、自我接纳，不要给自己和别人贴标签，限制人生的可能性，标签之下，无自由，对自己负责

40年前的科幻剧集，现在看来一点不过时。对话既幽默又讽刺，还带点冷酷。 如果地球是被另外维度的高智商物体设计出来的，那么，我们长久探寻的宇宙、生命的意义又是什么？

1. 翻译太差 2. 这书是面向从业余转向专业竞技跑者的，纯业余的要挑着看

央行两大目标，金融稳定 经纪稳定，两大工具，最后贷款人，货币政策。

读到乔布斯移交权力时泣不成声。 毫无疑问，乔布斯是一个伟大的人。纵使他性格拥有众多缺陷，他还是值得这样的评价。 里皮去年辞去国足主帅时说了这么一句话，“我们的队员已经足够优秀，但一旦看到稍强的竞争对手，便变得胆怯起来，不敢对抗。我非常气愤，我决定辞职。”读这部剧，乔布斯一次次的辩论、反击、对抗，让我感受到他的强大、不屈服。 被自己创办的公司的董事会赶出公司，大多数人的反应是自我怀疑、意志消沉，甚至一蹶不振。但乔布斯反而出色地成为另一个领域的标杆。——人皆有低谷，郁郁寡欢换不来同情，也不会让生活变得更好。动手做点什么吧。 再一个深刻的认识，是乔布斯的选择方法论。都说选择大于努力，乔布斯这种产品大于利润的选择原则，让他做了很多富有远见的决定。消费者永远追求买到最好的产品，但趋利的公司永远做不出最好的产品。他们想办法怎么省钱，怎么让财务报告更好看，想办法招能让公司赚更多钱的人而不是让公司的产品更有生命力的人。 乔布斯狂妄，但不自我封闭，会反思改进。他看到糟糕的设计会骂狗屎，同时他做错误的决定时也允许别人这样骂他。当然这些极端的情绪并不是最好的处理方法，虽然是有效的。果断评价对错是可取的，但侮辱性的言论是乔布斯的一个缺点。 致敬。

文章一—— 一个能够自由表达情绪的小孩子儿，长大了也一定是一个容易快乐的大人。 我的泪点比较高，很多生活中触动我的瞬间，我想哭却哭不出来，眼睛湿了一些些，最后还是“唉”把所有的气儿吐向了心里，这是一个恶性循环，想哭哭不出，反而越来越难受。 所以我一直特别羡慕可以嚎啕大哭的人。 我深究其本质的本源，“哭”这事和我妈有直接关系，以及我矛盾型时刚时弱的性格，都与我妈有些不可脱离的联系。 我妈一直是一个比较刚强的人，对我妈最佩服的是，小时候我爸外出打工，只留我妈和我两个人，我们两个住在一个房子里，其中有半间装着主人家的杂物，那半间房子封得密不透风，窗户用纸糊了起来，门上着锁，门上的玻璃也被一堆黑压压的袋子糊着，我小时候好奇，总试着打开门去看看里面有什么，值得主人家这么保护不让外人瞧见一点点，也会把里面想象成寻宝地，里面装着一箱箱数不清的金银珠宝，后来我把门上的玻璃抠出一个洞，透着一只眼睛看了过去，里面黑压压，只有破烂陈旧的家具，地中间有一个木头箱子，想来这也不是装财宝的。我妈后来看见那个我抠的小洞洞，她把洞用胶带粘上，又给门挂科一个厚厚的门帘，她不让我看，她自己也从来不看。 多年以后，我和我妈谈起这件事，我妈才说，那间屋子里地中间摆得是一副棺材，房子的主人家有一个老人，前一段时间以为老人不行了，就置办了棺材，结果老人挺了过来，这棺材就一直这么放着，我听完马上寒毛竖起，我问我妈：“你不怕吗？”我妈说：“怎么不怕呀，我半夜经常吓醒，可是你才那么小，我也必须不能不怕呀，后来就一点点不怕了，没感觉了。” 我妈小时候特别讨厌孩子哭，以至于我现在也讨厌孩子哭，这一点也遗传了她。 我记得小时候一哭，反而更加激怒我妈，越哭我越挨揍，我哭时我妈很少哄我，更多的时候都是骂我、打我，她经常说：“败家孩子，你给我憋回去，有事说事，就别哭，把眼泪给我憋回去，马上、快！” 我现在都记得她手指着我，我含着眼泪硬生生不敢出声的样子。 哭在我的意识里，是一件特别丢脸的事——哭就是没出息。我小时候遇见什么事，我妈偶有哄我安慰我的时候，但有时也会大吼，“你都多大了，还这样啊，怎么一点出息没有，你可是我女儿”、“亏你还是我女儿！” 我不敢惹她，但我又很不服于她的管教，我就一次又一次走在边缘试探。 有时候明明是她的错，我又不能哭，我只能和我妈撒娇，比较察言观色看她的脸，她一生气，我马上坐在她怀里贴脸或是亲她。 这便是我很怯于烦于展现自己撒娇软弱的一面，让我感觉那不是真正的我，不是我心甘情愿的柔和，只是委屈自己而不得不做的事，以至于现在，我一想软，我都感觉我看见小时候自己有多勉强，心理和外表有多扭曲，明明不想去哄，却又胳膊拧不过大腿，我只能迫于“弱小”而不得不低服，可是我内心拧巴的影响我现在斗能够感觉得到。 “我不爱哭”以及我现在矛盾性的性格特点，其实无形中都受她的影响，但我又理解她，毕竟时代、家庭背景，她的一切，也不是原本的她，这一切不过是一个代代相传，谁又能说是谁的错呢？ 所以我现在觉得，一个人如果能够自由地表达自己的情绪，也是一个人自由和快乐的表现。 “所以，凡是不被允许的那些特质，就被我们压抑在潜意识里面。但它们是一种能量，不会因为你不承认它的存在就消失了呀！” 成长的路上，那些被否定、压抑的情绪，像悲伤和恐惧，一直滞留在身体里影响着我们。 “所以将来你做母亲以后，要记得，在情绪上，要给孩子无限的支持和认同。” 文章二—— 我们喜欢把自己套在某些不是原则的自以为是原则的偏见里，就比如我要求我的感情世界必须干净得一尘不染，我接受不了任何瑕疵，拖泥带水不可、暧昧不清不可，一味付出不可，久而久之

看过编剧的《宿醉2The Hangover Part II》，很幽默风趣，对编剧的画风和幽默感留下良好的深刻印象。相较这一本，内容有点一般，不过还是会期待编剧的其他剧集😊