Efecto y causa

描述很客观，人物的描写非常到位。文中没有完全的好人，也没有绝对的坏人，更没有所谓的主角光环，均是站在自身立场有血有肉活生生的普通人。

看到此剧进度77%时，我想到了个比喻来形容读这部剧时的感觉。读这部剧，就像在吃桃子，第一口沁甜，忍不住继续吃第二口第三口，但快吃完时，突然发现桃子里有虫子。是完整的蠕动的虫子，就算没被自己咬到，就算这个桃子再甜，还是不会继续把这个桃子吃完。 编剧“素心微暖极简护肤”这个卖货盈利的公众号，就是这条虫子。我只是随机点开了这个公众号里的一篇文章，看到内疏通100天打卡“报名费299元，报名即可获赠内疏通打卡礼包：荷荷巴油1瓶+牛角刮痧板1个+极简护肤专业课代金券100元，总价值408.9元”这段话，就很反感。当然买不买报不报名全凭消费者自己意愿，但当我相信的测评博主开始带货，我相信的编剧开始卖货，我就不会再完全地信任他们了。 突然悟了为何编剧要否定市面上的大部分产品，而她自己强烈推荐洁面、补水、按摩、防晒、身体护理全部都可以用荷荷巴油，因为她卖啊…当她说所有护肤过程都可以用荷荷巴油的时候，我就很疑惑，现在茅塞顿开了。 因为这点不好，导致我对编剧之前的理论全部存疑。突然很心疼自己花书币买了这部剧，付费部分并不值得，倒不如就停留在前面理论知识部分。 另，如果有小伙伴要换手机，比如安卓换苹果，请一定先把原手机登陆的欣影社区里的书币花完，不然换系统后，书币就清零了！安卓系统的欣影社区账号里的200多书币全没了，好不容易攒了40书币，买了这部剧，没想到遇到本带货的，心塞塞。 怎么救！噗…这种书套路太深了，我要去剧集剧集净化一下！！！

君迟和白泽运用神力走过一段段别人的人生，了却一段段别人的心愿。 满满的美好却夹杂着一些遗憾，我总是在沐浴虚幻的下一刻泪如雨下。 妈妈说我眼里容不得缺憾。 确实，我很较真。 我总觉得人生苦短，哪一步迈错了都不好。 其实没必要。 “为什么用每天的五分钟的难过去影响那二十三小时五十五分钟的快乐呢”…… 我只要看到这部剧中的美好就可以了，像君迟和白泽一样， 善良的步伐下，路会永远明亮。

看到30多集了，真是越看越无聊，真的很难看，因为9点多的评分坚持到现在，以为有什么奇迹出现。奉劝大家不要被评分骗了，简直是浪费生命。

《Efecto y causa》是我17年收到礼物，可惜没有读完，多年后的《Efecto y causa》热，在欣影社区发现这部剧，观看方便许多。        《Efecto y causa》有着科幻架构却有许多现实的描写，没有太多的“硬”科幻，却有着许多引人深思的“软”描写，虽然是外国科幻却有着中国武侠剧集的一些“功夫”与“心法”，保罗“真人”明显是“内家”高手。这些描写有种似曾相识的感觉。         书中很多描写很难一漂而过，比如在电影中在书中的那一段真言: “恐惧是思维杀手。 恐惧是带来彻底毁灭的小小死神。 我将正视恐惧，任它透过我的躯体。 当恐惧逝去，我会打开“灵眼”，看清它的轨迹。 恐惧所过之处，不留一物，唯我独存。” 非常有语言美学令人深思，思而得之。难忘的《Efecto y causa》之旅…… 感谢编剧 弗兰克.赫伯特 译者 潘振华的辛苦耕作，感谢欣影社区让我重拾此剧。

看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我