Le puritain

前期很精彩描绘很细致，但是后期有一部分有点啰嗦。总体来说挺好。

远离酷爱暴戾人士的女人，努力寻找把男人当作朋友的人，她们需要朋友不是因为自己觉得空虚，而是愿意让你充实。记住，女人和男人之间的友谊比爱情更为宝贵珍奇，与友情相比，爱情确实相当粗俗，甚至拙劣。友情也包括适度的感受、关心体贴、慷慨大方，以及精心调试出的适度。

博雷先生在对博聪的家信中不仅谈艺术学习，还谈生活、恋爱，谈做人，谈修养，甚至于儿子写错字，父亲也会“郑重其事”地指出并耐心分析、纠正。也正是这种方式而不是其他方式，使得我们可以直截地清楚地感受到，文艺评论家、影视翻译家傅雷先生做人、做学问的细致、严谨、认真的态度和作风。

这部剧真的很好看，有人生，有梦想，有亲情，有友情，有爱情，真的好羡慕女主这样的人生啊，虽然有些悲惨的遭遇，但后来她有叔叔婶婶似父母般的疼爱，有哥哥和朋友的仗爱，有心上人的宠爱，愿这天下的有情人都能终成眷属

一、“生活份量的大小不在于它的外表变迁的大小，而在对它的主观感受。” 二、“在某些情况之下，只有一个办法比过善良的生活更好，那就是干脆省事，什么生活也不过。” 三、虽然是大团圆，但我还是不能接受安琪儿和Le puritain以这种方式分离、再结合。在我心里，再完美的搭配都比不上原装。可能有点儿言过其实了，但我还是想将这种意思表达出来。 四、幻想真的不是一个好东西。它蒙蔽了能看见事实的双眼，给了思绪插上想象的翅膀，也给了伤害以可乘之机。真的犹如那道理所讲，爱你的人，他会不远千里来见你，不爱你的人，就算让他给予一句安慰他都嫌我多事。总以为，他是否和自己一样，扭捏、暗恋、假装不喜欢…可是大家都知道的是，他真的只是逢场作戏，而且，假装的次数多了，自己也分辨不出哪个才是真实的自己了。我只能一而再再而三的对自己述说，远离这个企图毁掉你的人吧。又突然想到，某人说的，如果你们俩的结合能让你开心、上进，能让你变得比以前还要好，那这就是爱情，反之，是痛苦的开始。 五、我本来不是很明白，为什么Le puritain非要杀掉杜伯维尔不可？现在，好像又理解了。杜伯维尔，一个犹如堕落的化身，如果继续顺从他，听之任之，表面上过着舒适、徜徉的生活，实际上，你的精神以及未来的道路，都在一点一点地被杜伯维尔暗中给毁掉。Le puritain杀的是人，却埋葬的是她的过去，这是一种迫不得已的自救行为。在21世纪里，做法虽不可取，却有警示作用。而且，现如今的生活，应该很难再让Le puritain们不得已的做出像生活低头的举动来。

看了大家的读后感，才知道和《Le puritain》是一个编剧。这部剧是高三朋友借我来读的，翻开它，好像能回到艺考的那段时间。但是之前只看了一半多，现在终于能把它看完，有一种很舒服的感觉。 这部剧的讲述很温柔很舒服，仿佛行走在伊斯坦布尔的每一个角落，但是对于结局结束的太仓促，虽然在一开始就已经是意料之中，但是突然的了结觉得有些生硬

特别喜欢妈妈说的部分，对孩子要陪伴和爱，无论生活多奔波都要把孩子护在身边，坚定地站在他的身边，提供一个母亲所能给予的一切，从未远离！陪伴孩子是责任也是需求，父母不忍离开孩子。离开孩子的思念加牵挂，实在太煎熬！我深深感动，也决定自己去陪伴和带孩子睡觉，而不是交给爷爷奶奶放手不管！不管多忙，多苦，坚定自己带孩子的信念！

好久没写剧评了，在写《Le puritain》这部剧之前，我想先说下另外一本剧—《Le puritain》。 这两天刚开始看，这部剧是讲三大心理学巨头之一“阿德勒”的个体心理学的，我觉得他所倡导的心理学用一个通俗的类比来说就是，外部刺激对我们的作用都是非条件反射，如何回应是自己可以决定的。比如你孩子把你的手机屏幕摔碎了，你可以选择打他一顿，也可以选择告诉他没有关系你又不是故意的。但是 有没有什么外部刺激会像我们之前学的膝盖抬腿试验一样，是条件反射的？ 有！ 而且还不少。 你想知道都是什么吗？ 那就看《Le puritain》这部剧吧。 如果你是做销售的，那就更应该看了。 如果你不是做销售的，那你有没有想过自己为啥总是稀里糊涂接受一些自己完全用不上的东西？比如各种各样的儿童玩具（你的孩子真的需要这么多玩具吗？）、各种翻了两次就丢在一边的书或是教材、一杯你并不想喝的白酒、一件你并不想买的衣服？！ 在这部剧里你都会找到答案。 🦖🦖🦖互惠 这个特别简单，予人玫瑰，手有余香。 比如你想让人买你的西瓜，你先切一块给他吃下。别人先让你享受到一点小恩惠，然后你就会产生一种亏欠感，它会让你觉得很不舒服，我们大多数人都会觉得亏欠别人是很不愉快的，它沉沉地压在我们身上，要求我们尽快将之消除。所以我们就。。。 还有一种引申情况，比如：你借我十万块钱吧？滚！那我借100。好！ 它叫“拒绝—后撤”术，也叫“留面子”法。假设你想让我答应你的某个请求，为了提高获胜的概率，你可以先向我提一个大些的要求——对这样的要求我保准是要拒绝的，等我真的拒绝这个要求以后，你再提出一个稍小的要求，这个要求才是你真正的目标。 但是运用互惠原理要慎重：其一，受害者可能会否认跟请求者达成的口头协议；其二，受害人可能会对操纵自己的请求者产生怀疑，并决定永远不再跟此人打交道。 🦖🦖🦖承诺和一致 我们每个人都渴望能做到言行一致。信仰、言语和行为前后不一的人，会被看成是脑筋混乱、表里不一，甚至精神有毛病的。另一方面，言行高度一致大多跟个性坚强、智力出众挂钩，它是逻辑性、稳定性和诚实感的核心。 比如我总是套路我儿子：你是大哥哥吗？是的。大哥哥是小弟弟吗？不是。那只有小弟弟才自己穿衣服啊？是啊。那你是不是应该自己穿衣服呢？。。。然后就自己乖乖地穿起来了。 公开、主动、付出努力后所做出的承诺是最有效的，如果这个时候外部环境压力不大，这个承诺就会更加有效。 对于我们希望孩子真心相信的事情，绝不能靠贿赂或威胁让他们去做，贿赂和威胁的压力只会让孩子暂时顺从我们的愿望。倘若我们不光希望他们暂时顺从，还希望他们相信自己做的事情是正确的，就算我们不在现场提供外部压力，他们也会继续照着我们乐于见到的方式去做，那么，我们就得做一些安排，让他们为自己的行为负起责任来。 🦖🦖🦖社会认同 这个很简单，就是从众心理。比如你听相声，有时一个地方并不可乐，但是大家都笑了，所以你也笑了。特别是有些电视节目可以放出的笑声和鼓掌声，你是不是也随着去笑和鼓掌了？ 95%的人都爱模仿别人，只有5%的人能首先发起行动，所以，要想把人说服，我们提供任何证据的效果都比不上别人的行动。 编剧在文中举了一例纽约凶杀案，深夜一位女士被人杀害，附近居民无一报警或制止。在局面模糊不清的时候，人人都倾向于观察别人在做什么，这会导致一种叫做“多元无知”的现象。 编剧还提到自杀案件的事，每当有人自杀并被新闻报道后的一段时间内，自杀案件就会多很多。我们会根据他人的行为来判断自己怎么做才合适，尤其是在我们觉得这些人跟自己相似的时候。 🦖🦖🦖喜好 我们总会下意识地向跟自己相似的人做出正面反应。我们喜欢与自己相似的人