Sposi

当我们明白了别人和我们一样，都会遇到困难和挫折，都会有生而为人的各种残缺时，我们自然就学会了理解和原谅。

stupid child！因为她13岁时某个下午的嫉妒和自以为是，毁了她姐小两口的一生！这罪没法赎！罗比没能等到敦刻尔克大撤退开始那天的黎明，死于败血症，塞西莉娅避难时所处的下水管道被轰炸，她不幸被洪水淹死。太让人伤心了！

【蜜书】No.19，《Sposi》 Antonio Avati/著。 大概两年前，无意中观看过Antonio Avati的《Sposi》，当时为之写作风格，生活态度，书中内容深深吸引。 此剧的内容及风格还是很Antonio Avati，大多是用亦庄亦谐、顺畅平实的文字，叙写他生命中邂逅过的浪荡江湖的“奇人异士”。 或许这两年经历了太多，虽然没有学会怎么理性，倒也不再那么无畏无惧的感性了。因而此剧读来滋味淡寡，共鸣寥寥。 不过，即便对于书中那些近乎传奇故事的人事，以近乎偶像剧的情节桥段，感觉渲染美化得太过，太虚假太矫情，颇为不耐，甚至有些反感，也可能是嫉妒。但我始终努力克服自己的偏见，告诉自己，你没经历过，并不代表不会发生。无书空度一平生，跟着编剧，跟着故事，观礼不一样的世界，不一样的活法，有何不可？也就耐心读完。 幸好没有弃书，观看此剧的过程中，无意间，我竟然解开了我多年的心结。 因为种种原因，我没有高考，离家出走，偏离了父母安排也是世人眼里的正确路线黄金大道。期间满腔热血跌跌撞撞去过北京、湖南、浙江、拉萨等地，弄得遍体鳞伤，铩羽而归。 如今，亲友还时常埋怨我当时的选择何其错误。起初我不以为意，会嘴硬辩解：人各有命，既然选择了就不后悔。但他们反复唠叨后，难免也会好奇，被我抛弃的另条路的风景。 读了书中小洋芋、路平的故事后，终于释怀。 小洋芋20岁，原本是上海洋气的中规中矩的乖巧小白领，理智的日子过得太久，她突然想换一种活法。终于，她开始迟到的叛逆，她试着在自己的梦中自己选择发育的方式，她辞去工作，剃了光头，跟随一个流浪弹唱歌手艰苦生活。梦醒后，两手空空黯然回归十里洋场的上海。 路平30岁时原本公务员，工作在很典型的办公室，低头看全是笑脸，抬头看全是屁股，左右看都是耳目。 出了大学的门，挤进人才市场，从人才市场挤到某张办公桌前，一旦习惯了朝九晚五的生活，就基本停止了思考，圈猪一样地放弃对生命形态的选择，半生只活在一天里。懦弱又慵懒地把自己交给所谓安全感，在自认为安全的生活方式中消磨青春、赘肉横生。 这种一眼可以望到头的路，庸常地从众而行，理智到麻木不仁的生活让他不堪忍受，他选择辞职越狱，远走他乡。经过他的努力打拼，过上了他心之所向的生活。 我也就在想，如果当初我走的是父亲安排的路，也就是路平的路（公务员），以我麋鹿般的野性，真的很难以保证我不会重蹈路平的覆辙，但我确实又没有路平的能力。 所以，我宁可像小洋芋，趁年轻去试错成本相对低，该恣意的时候就恣意一点，虽然除了伤害什么都没得到，也算是一种经历，不然到了一把年纪再来后悔，没年轻过，为时何其晚矣！ 原来，那些约定俗成的正确路线，未必适宜自己真正的成长。并且有些所谓的弯路错路，不但必须要去走，因为这是走回自己内心的必经之路。而且要趁早走，这是一种寻找自我的先抑后扬的成长方式。 总之，我终于释怀那场青春期的离家出走，并且心怀感激。毕竟先任性，再认命吧！也如我常说的：天真不是本真，归真才是真真！ 摘录部分精句： 1.并不指望让全世界都喜欢我，所做的一切只为让我更喜欢我。不必用惯例规则来约束我，不用拿现世纲常来绑架我。 嘴是你的，命是我的。 我若自洽，你奈我何。 2.平行世界，多元生活，平行是我的能力，多元是我的权利，我只想在平衡中选择我想要的生活而已。 3.凡是心理上出问题的人都是因为没有去真正做自己。 4.屋漏又遇连夜雨，咳嗽偏逢大姨妈…… 5.咱们这代人啊，不能老做象征意义大于实际意义的事儿…… 6.大凡一个事物勃兴了，总难免将阴影负载许多，给它一点时间吧，商业和商业化本无原罪，只是需要一个从无序到有序的发展过程罢了。

那一年，我9岁，她11岁，我告诉我将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊！ 那一年，我12岁，她14岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔听着，没 说话，便转过头去，不再望我，那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥 一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再全部告诉她， 后来四年里，我再没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否 已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，也算一个小承包商，承包一些工 地，再也不为钱所窘迫，当我再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们 两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自 己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像 一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事 ，我先走了。她就匆忙的离去了，后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押 着，一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着，任由她 在我心中撞着、撞着、直至粉碎，最后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶 ，我在楼下抬头望她，就这样望着，许久，他走了，没留下一句话。再有她的消息是一年后，是她妈妈给我打的电话，说她病了，没法治疗，说想最后见我一面。我有点接受不了，反正觉得很压抑。到了医院，在她的病床前，看着她苍白的脸，比以前消瘦了许多。我对她笑了笑，那笑容有多丑我不知道，她也对我笑，像七岁那年，笑的那么天真。她抬起了手，我赶紧过去握住她的手，泪水终忍不住往下掉，她张了张嘴，用很轻的话说道:你知道……你知道……我此时以泣不成声，马上接道:我知道，我知道你的心，我的心也一直没变，我不会嫌弃你的，我们……她突然很激动的大力甩了甩，打断我的话，只听她虚弱的声音说道:不是……我想……问你……更新……快点……可以吗

书里包含了好多好多琐碎的小事情，但是读的时候不会觉得无病呻吟凑字数，书里编剧的比喻和描述都让我觉得精妙绝伦，唉，时常让我觉得自己语言匮乏，就像是不会讲话的小朋友，会有喜怒哀乐但是却无法和别人共享，上次这么感慨的时候还是在看房思琪的时候🙉 总之很喜欢这部剧，却读了三个多月生活实在是被太多事情填满看来我得返祖好好看剧了 太没用了，我知道，可是——我宁愿活得狼狈，趴在地上，因为得不着什么而哭泣。谁叫我真正想要，真正喜欢，真正地对此事偏心。反正，人生不如意十之八九，活得再怎么东倒西歪，也不过是在为旁人示范一个正常人的日常起居。到了这阶段，虽无功，倒也无过吧。 金庸的著作，我最钟情的莫过于《Sposi》，尤其是书末一段：江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”少年时读到这行字，暗自认定这就是我可以奉行一生的圭臬。上半生学习鉴赏的品位，能够指出世上凡物，都是很好很好的；下半生希望自己能长齐个性，能够如同李文秀一般，拥有不与人同的自由。

题材可以多给一颗星，这个叙事实在很落后，拖沓无益。

第一次看还觉得悲壮的都不忍心看第二遍。最近重温长相思，实在太喜欢相柳，就回来看看Sposi。感觉逻辑有点弱，青阳和仲意都是自己蠢死的：青阳为什么要在毒发的时候替他爹挡一下，爹自己受一下明明不会死。仲意为了几千个兵就自己寻思，也成不了大事。蚩尤太极端了。唯一少昊还看得过去,却被塑造成反面角色一样。