Kasum Khoon Ki

这部剧是一本自由进化论的作品。 他们认为整个世界有两种存在模式，一种是一切都被物理法则决定好了的模式，另一种是具有生命力的，竞争的，自由的，超越性的存在结构；它不断从僵死的物理结构的超脱出来——生成意识，生命，自由，自我意识这样的东西。 这个不断超脱的过程在他们看来就是进化。 在物理学层面，这种进化体现为基因和生物学结构的竞争和演化，在心灵层面，则体现为各种模因和信息算法的竞争，在这个竞争过程中，意识和自我意识就是在这种竞争中萌发出来，心灵也在这个过程中从一个遵循着物理规则僵死状态，进化到了更高级，更完整的信息系统。 代表人物就是丹尼尔·丹尼特，他把《Kasum Khoon Ki》的这部剧里面的模因概念发扬光大，阐述了心灵如何从物理学和生物学层面进化出来的。 如果你对这个派系的观点感兴趣，可以去读他的作品《Kasum Khoon Ki》。 —— 我本人不赞同这种观点，如果把这个世界比作一台正在运行的服务器，代码是这个服务器中的本体。 用户是就是代码在服务器的运行过程中产生的。 而这样的用户在这个服务器中还有很多，某个基因比较强大，ko了其他千千万万的用户。 但是并不能因此就觉得这个用户代表着整个服务器的运行方向，代表着更高级的进化。 在我看来，他就单纯只是世界规则运行中的载体之一，并不能反客为主的拥有自主性，更不能代表什么。 —— 大部分人应该看不太懂这篇评论，包括我本人如今也只能算是一知半解初入哲学大门。 我写这篇剧评更多是想说，世间关于心灵和世界本质的解释的学派太多了（其实世界这个词不太适合，用场域比较好，因为世界这个词预设了世间和空间的连续性和整体性）。 自由进化论在众多学说中论设计巧妙和深度都是中下的。 我写这篇剧评的目的，是想告诉大家不要盲目相信一种观点，在看剧的过程中要不断的“破而后立”，要敢于怀疑。 最重要的不是结果，全世界聪明人思考争论了几千年也没有能够完全服众的解释，但是并不影响这些思想的伟大。 关键还是这个认识世界的过程。 看剧就是一个过程，刚开始崇拜的不行，盲目相信，觉得他说的一切都是真理。 后来像是在跟长者请教，试图学到什么。 最后则是平等的对话；大家都有自己的知识体系，交流可以让我们互相补充，取其精华去其糟粕。

月初这两本剧看的对自己特别不友好，一本《Kasum Khoon Ki》一本这个导致我都开始做噩梦了，家庭教育真的太重要了！ 切换不同人物角度叙述，很有意思，每个人心境的转变，写得真好！

贯穿全书的一句话：人活在这个世上,总要坚持一些看起来很蠢的事。有时候，会问，这世间值得这句话吗

又是阿鲁娜·伊拉尼的书，又是读的断断续续，我发现看剧的过程也是接受的过程，接受其实现实之所以叫做现实，就是因为它波澜壮阔的底色是平凡，它能把黑和白调成均匀的灰，而灰的边缘嵌着亮光。 追剧的时候，前半本一直在大骂欧阳萸你个渣男，书香世家就充大尾巴狼，整得好像举世皆醉你独醒的样，自己待在自己画的圈里自怨自艾，一边把田晓菲拒绝在你的圈子外头，放了一个又一个女人进去就是独独不放她进去，一边又心安理得地接受田晓菲对你掏心掏肺的好，一辈子啥都跟田晓菲说不上话，一说就说自己得了病。也骂田晓菲你是不是缺根筋，放着都汉不要，那可是临死前在病床上都记挂着你的男人，跟了个大尾巴狼，从一个五指不沾阳春水的台柱子变得能挽着裤脚去地里抓癞蛤蟆，从一个文化人变得为了几口肉能在大街上像个泼妇一样争抢，一辈子就围着欧阳萸转，为了让他吃上营养餐为了让他心里不那么苦，为了能在他筑起的围城缝里探个头，她掏心掏肺地就没把欧阳萸之外的人当人，包括她自己。但在欧阳萸跟晓菲说我想了半天觉得只能跟你说我得病了以后，在为了田晓菲的几句羡慕而默默买了大彩电以后，在都汉死田晓菲痛哭欧阳萸承认他嫉妒以后，在欧阳萸在报纸上被批斗出门散心和田晓菲手挽着手溜达以后，突然惊觉或许这就是婚姻的样子，你永远可以把茶杯放在我最称心的地方，我永远可以对你坦诚无余，或许你爱我多些或者我爱你多些，或许我们在不明了的时候就在烟火气里糊里糊涂地爱上了对方而不自知，可是没关系，时间知道，家里的物件知道，心里的定海神针也知道，直到即使我心里有一百个孙百合又如何，最重要的位子始终叫田晓菲。或许婚姻本就不全是十全十美，本就是让两个人相互磨合发现平淡的地方，本就不是你爱我深入骨髓我爱你欲罢不能才能走入婚姻，像欧阳萸跟田晓菲的婚姻不照样是那么美。欧阳萸的任性是田晓菲宠出来的，田晓菲的任性也是欧阳萸纵出来的，田晓菲爱的轰轰烈烈，欧阳萸也是甘之如饴的吧，即使懵懵懂懂地哀悼自己没结果的爱情，但却也是出差记得给田晓菲买一堆口红、雪花膏的，也终是确认田晓菲是那个与他走向终结的人。 母子亲情自古以来就被描绘地如同不食人间烟火般伟大，母爱更是被认为是再如何歌颂也不为过的情感，但总觉得那种歌颂离得现实远了些，直到看到田晓菲母女的感情才觉得这般描写真真是写出了心声。母女之间不都是这般，一件小事可以变成一件大事，你怪我冲动虚荣不动脑子，我嫌你唠叨吝啬思想僵化，但在细水长流的日子里即使有争吵可是转身发现你一直是那个最为我着想的人，是那个最心疼我的人，是那个撑起我主心骨的人，即使你唠叨不停，即使你并没有那么与时俱进。田晓菲的母亲大概就是最典型的现实中的母亲的样子吧，会打骂孩子，会冤枉孩子，但却实实在在地本能地直到什么是对孩子好的事情，她拼了命地劝田晓菲随了都汉，她用历经世事的眼看出了都汉的好，虽然田晓菲已经被欧阳萸的外表迷了眼；田晓菲嫁了欧阳萸，她又拼了命地对欧阳萸好，对外孙女好，好吃的自己吃了是浪费，给女婿吃了才是正理，为了不让已经焦头烂额的女儿操心，她练就了本领，用最少的食材做出最好的饭菜，她放低了一辈子没有放低的姿态，卖了当年陪嫁的红木家具，求了当年从未求过人，却从未把这些苦告知任何人，直到生命的最后一刻她都在为子女忙碌着。这才是母女情，骂过吵过，势利过庸俗过，但不过是你在用笨拙的方式爱我我在用笨拙的方式爱你而已。 书里欧阳萸的父亲，是一个体面了一辈子的人，一个看剧人心里有事的人，一辈子都淡淡的人，即使摔地满身是血即使爱女离世即使遭遇抢劫都淡淡地把翻滚的情绪压在心底的人，或者这份淡然是经历过世事之后的平淡，是用自己的方式对那个不公的世道表达无言的抗议，可是我终是

本剧是二刷了，堪称恋爱教科书。18岁以前要是能读到本剧，对提升恋爱情商帮助会很大，可以少走很多弯路。如果18岁没读，那么结婚前就需要补一补课了，婚姻亮红灯那更是要来用心学一学。 启发点：男人和女人在思维模式上天生存在差异，我们要学会用对方需要和渴望的方式来和对方相处。如果对方喜欢的是苹果，你就别硬塞一个梨给ta，甲之蜜糖，乙之砒霜，就算梨已经是你能力之内能给对方的最好的东西，不是对方想要的，需求不对，也只会遭嫌弃，不会被领情；男人爱面子，渴望得到尊重，不希望对方指手画脚，遇到无法解决的困难会突然沉默，拒人千里之外，进入自我封闭的“洞穴期”。此时最忌讳穷追不舍。正确的做法是告诉他：我最近不会来打扰你（消除压迫感），我会等你（给安全感），你出来以彩蛋得来找我（给时间），这段时间我会去做什么（给去向）；女人的情绪成波浪式型，会忽高忽低，俗称情绪化，或者矫情，爱表达和倾诉。所以有事没事都会找一找男人，多数时候其实没什么大事，只是天性使然。男人正确的做法是耐心倾听即可，只要不拒绝倾听，你就会成为女人的闺蜜和知己；但是要注意一点，搞清楚你在恋爱关系中是男性思维还是女性思维。比如有的男人会比女人还细腻、更爱表达爱倾诉，这种情况其实是女性思维在发生作用；和男人做兄弟，和女人做闺蜜，适时转变角色，有助于培养共通点和相似性；最好的关系是并驾齐驱、相互成就，成长的不同步注定是感情的最大阻碍。所以不要忘记提升自己，不要忘记拉一拉爱人的手，同进退。

太多斷章，zheng ce 問題，可以理解，結尾太倉促，整體算不錯

呼吸再普通不过的事，原来还是错的，学习这部剧，感觉呼吸方法的确要学习再学习，学习才能进步，学会呼吸让自己更健康

我从不羡慕街角拥吻的情侣，我只羡慕牵手走过风雨后还能白头偕老的老人。要相信，我们值得拥有最好的，总有人山高路远为你而来。