禁爱Défense d'aimer

人类对冷知识的喜爱，产生一种我知你不知的价值优越感。但不可否认，这种快乐的情绪是有益的。

鲁道夫·马可尼有了丈夫，为什么还自杀呢? 正是因为她的丈夫带给了她真正的爱。 越是拥有真正的爱，她越是明白自己青春期那段经历是揉杂了污秽、丑陋、腥臭、肮脏黑暗、窒息、折磨和痛苦的绝望，再也无法骗自己那时的事是“可能甜蜜的”“可能合理的”。 而刽子手依然活得很好，她永远无法给自己一个合理的解释来说明这切究竟是为什么毁灭不了刽子手，只能毁灭自己。 她说:她很幸运遇到了她的丈夫，但是悲哀的是她丈夫无论对她多好，为她做多少事，都无法让她感觉到幸福。她明明知道自己应该开心，应该幸福起来，可是自己就是做不到。 她的丈夫在得知她的死讯后崩溃大哭，那是一种想拼尽全力将所爱之人拉出沼泽，却只能眼睁睁的看着她平静的滑落下去。 我想到一句话是:冻在外面白菜，突然放进温室里，一下就烂了。 在心理学上救赎”二字做起来真的很难很难，尤其是是面对一些知识分子有思想的人，是劝不了的，他们的世界崩溃而坚韧，那毁灭的外面是一层迷雾，让人难以渗入! 所有进来的人都想逃脱，而真正爱自己的，却害怕自己的负能量伤害到他，所以离开才是对他善意最好的回馈!

看不下去了，有种故意带着玩味的语气讲心理学家，但是一点幽默的效果都没产生，只让人觉得不正经，编排的故事也让人觉得挺乱的。读着心累，还不如去看正经的书呢。不过不想再通过认识心理学家来入门心理学了，好没意思，读完还什么和心理学相关的都不记得，只记得一些花边轶事了。以上仅为个人见解，具体请以各位本人观感为主。

求真要先破除善和美的框定。别去渴求片面的完美，去接受每一个完整体，别只顾追寻预设目标，去发现每一个自然迸发的真理。 求我要先有我再破我执。要走自己的路，悟自己的道，不被教义干扰，不被语言迷惑，不被目标禁锢。当我们还万物以真实，还情感以自然，懂得六经注我，格物致知，和光同尘，接纳事物的两面性，真实地爱晴空雨雪，一草一石，自可从一花一尘中看见世界，因为万物之理本就相同，浩瀚宇宙，皆是过客，都是微尘，相似又如何。 到底还是陷在文字和思想中。去经历吧，在一场场相遇，一次次错过，一幕幕欢笑泪水中参悟，在不断地堕落升华后了悟，在不断的得失取舍中明白何求。 ——那目标不是别的，而是在生命的每一个时刻中灵魂的一种准备，一种容纳力，一种思考、感觉和呼吸万物圆融统一思想的秘技。 ——很多人一直在寻求，错过了发现。寻求的意思是设定一个目标；而发现的意思是自由、包容和不设立目标。 ——知识可以传授，但智慧却不行。 ——每一个真理的反面也同样是真实的。从来没有一个人或者一个行为是完完全全的欲乐或者是完完全全的涅槃，从来没有一个人是完璧无瑕的圣人或是百无一是的罪人。 ——这个世界不是不完美的，也不是在沿着一条漫长的途径逐渐向着完美发展。不，每个瞬间世界都是完美的，每一个罪恶都已经在它之中携含了恩赦，所有的孩童都是潜在的老人，所有的婴儿在身上都带着死亡，所有垂死的人必获得永恒的生命。 ——我曾经从我的躯体和灵魂明白了，我的犯罪是必需的，我需要欲望，必须为财产而奋斗，必须历经厌恶和绝望的深渊，为的是学会不抗拒这种种，为的是学会去爱这世界，为的是学会不再把这世界与一种臆想的世界相比较，与一种想象的完美幻景相比较，而是接受这个世界，去爱它，为自己属于它而高兴。

人的一生要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。 人生何处不相逢，但有些转身，真的就是一生，从此后会无期，永不相见。 用力爱过的人，讲再见那一刻格外艰难。 世界上最遥远的距离不是生离死别，而是对方已经云淡风轻，你却念念不忘。

人怎么就那么冷血，既使不要孩子，湛在林帘孩子受到重击出血都选择不救，毕竟生活了一年，就算不相识的人也要救她一命，视人命如草芥，他有什么值得人去爱。

#2022/03 对鲁道夫·马可尼的所有了解来自奇葩说、一年一度喜剧人大赛等综艺，当然还有他被广为流传的“人间不值得”。随意翻看点评后开始观看的一本剧，接踵而来的是对他诠释专业的肃然起敬，对他从事工作的令人仰望 感谢遇见，做些“难而正确的事情”。 你是要活到至少八十岁的，最终你的工作是你，最终你的作品是你，最终你的成果是你这个人，你应该时刻想着这件事，就是你所做的所有事情，受过的所有训练，委屈，成就，都是为了成就你这个人。你用这样的思考方式去考虑问题的时候，有些事情你就知道该怎么分等级了。

感谢这部剧，在2021年底，减轻了我担了十几年愧歉的重量，也让我第一次坦然面对内心这永恒的痛。没有让父亲手术，没有让他再次受伤，其实也是自我安慰，可是最终，我还是接受了。尊重死亡！ 虽然知道抢救无济于事，虽然知道医生说的要准备好后事，但是到最后那一刻，谁都无法接受，太突然，怎么可能接受？死亡逼近。 医生把他嘴巴敲开，插入胃管，喉咙发出咕噜咕噜的声音，粗暴的动作让透明的管子，瞬间变成了断断续续的红色，父亲像断了线的木偶，任由他们摆弄……我在旁边无能为力，没有任何心理准备，完全坍塌，只能把脸埋进他的掌心。当时的我太蠢了！我居然相信了医生的建议，放弃了手术！医生拔掉了父亲身上所有的管子，只留下了氧气面罩。我一直握着他的手，几个小时后，那粗糙温暖的手逐渐冰凉，再也没有了温度……我为什么不坚持自己的意见希望医生全力以赴？我是在谋杀啊！我太悲观了，我还是放弃了。我应该相信会有奇迹出现的啊！ 看完这部剧我才发现，当时未满18的我，等这奇迹是希望能延长他的生命，让他能活着，哪怕几天时间！而这，无非是为了弥补自己的愧疚，无非是想显示自己的孝顺，是多么自私！这是在为自己还没准备接受死亡找借口罢了。因为那时我太自我，还不懂得生命的脆弱无常，还没来得及好好感谢，还没有紧紧拥抱，还没有来得及与父亲告别。 “父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神，父母一没，你直面死亡。” 这死亡，令我恐惧，瑟瑟发抖。我已经忘记我是用了多久时间，才慢慢走出来，走进没有父亲在的日子。十几年来，我用了多少日夜去自责去忏悔？在死亡教育下，我一夜成长，这代价太大了。此刻，五味陈杂，这么多年，似乎已接受了父亲的离开，现在想来，哪有接受？只是我习惯了，习惯了父亲早已离我远去。习惯，太可怕了。 “不要轻易亏欠，有些债，你还不起。”趁父母健在，好好陪陪他们吧。我时常会想念父亲，想到时偶尔明朗阳光，时而痛彻心扉，如果你还在，多好。 之前我一直不敢读这部剧，总是在逃避。感谢编剧，给了我勇气，让我撕开了这层厚厚的痂，虽伤筋动骨，终究释然。生死轮回，没有答案。如果真有轮回，希望某一天，我们能再见。 亲爱的老爸，新年快乐，我很想你。放心吧，我一切都好。 ———草孩鱼2021年末于家中

以为是青春疼痛影视，其实不然。 乔瓦娜在青春叛逆期，发现了她父亲刻意划出的分界线，她违反了父亲的规定，把“上面”的带到“下面”，“下面”的带到“上面”，使自己成为一个矛盾混合体，将美和丑、新和旧、精致与粗糙混合起来，讽刺她父亲有点文化，就急于将自己和出身划清界限。 其实离开家乡并不等于背叛，新体验会改变我们，新旧经历会融为一体，让人改变对以前生活的看法。我们常常摇摆不定，会追求不同的生活方式，有时候想要生命丰富多彩，有时候也会尽量简化生活。但家乡会一直在那里，就像一个根基，我们早期的经历，最初的目光、想象和表达都在那里积淀。这种积淀越坚固，我们在别处的体验就会不一样。当与别人发生冲撞时，才会羞怯地想到自己，以及自己的背景。 以上内容来自费兰特接受26国集体采访。 好奇netflix会以怎样的方式呈现这部剧。

能看出来中国的文艺工作者们在戴着镣铐起舞