明知山有虎

看完了这部剧，还是被这部剧给震撼到了。女主的最后的黑化，让人感到十分的心疼。疼这个社会，疼她的原生家庭，如果有如果，原生家庭能够好点，给她更多爱给她家的温暖，会不会在她以后的人生历程当中，一些可变的因素变得不一样呢?她不会遇见玩弄她感情的上司-芳贺，她不会遇见那个寄生虫小白脸牛郎，遇见了把你当成换钱的工具的神代武。 你不偏不倚地遇见了一片又一片的沼泽，一次又一次地深陷其中，你最后麻木成性，看你平淡冷静地杀死了神代武，我知道，你这个人太可怕了。 这部剧多多少少有大多数人影子在里面，受着原生家庭的影响，用余生来弥补，希望我们大家能够和自己和解，和原生家庭和解，希望我们下一代生活在幸福美满的家庭当中。 此剧与大家共勉!

这是既《明知山有虎》后，读的肖老师第二本关于财务的剧集。整体来说干货满满，且通俗易懂，令人醍醐灌顶。相对上一本剧，这部剧更加全面和深入，讲到了股权激励和企业合并报表等内容，当然在财务报表的相关集数也不可避免的与之前的内容有些重复。但瑕不掩瑜，对于想要全面了解财务知识的非专业人士来说，还是一本值得看的书。里面关于合并报表等会计处理的知识内容，看不懂的可以简单而过，因为就像编剧的书名想要告诉我们的，建立起全面的财务的思维才是最重要的！

在钦慕和轻视中摇摆 ——自省小文 触动的点 语文课上，老师谈及沈从文的“微笑影视”，说他历经残酷仍然捍卫人性，逆转人生更显分量。老师回忆，她的老师听完许多同学对原生家庭的诉说后，说了一句“一个健康的心灵需要付出自己艰辛的努力。”她把重音放在自己上。她说我们要忘却不可改变的部分，迅速摆脱原生家庭的影响，转移到提升自我上。 听罢便觉可笑，知识分子总是慷他人之慨，不由得又陷入乐观主义的陷阱。人怎么逃离原生？人无法逃离原生，它塑造了每一寸的我们，所谓的逃离不过是自我流亡。就像经年累月背负十字架，自然可以在一夜间卸下，可是被改变的体态和自我矫正的痕迹如何抹去呢。 更青睐未知演员在《明知山有虎》的论述。他花了几十年的时间才正视、反思了自己的出身和阶级，追思了家庭出身、学校教育、社会规则对他的影响。很多细节令我动容——如何在钦慕的男孩面前掩饰苍白的大脑;如何释怀名字和住处透露出所属阶级那份羞愧;如何决然选择哲学，如何逃离原生家庭去往接受同性恋的巴黎，如何度量回归，结束自我流亡........承认自己的民族需要勇气和热情，而回归自己的阶级需要多少年的努力呢。影视是一件极为私密的事，迪迪埃这一场极为内在又颠覆的心灵之旅，用理论分析自己，我庆幸读到了它并坚持读完，这份理论塑造自己。 我百般掩饰自己的根，凡事不彻底，自然摇摆 这世界悲观不被允许，乐观又太愚蠢，我厌恶乐观又渴望乐观。 就像歌德发现叔本华的悲观主义哲学倾向，在我爱读的书里，竟也呼应了这一份悲观。很多瞬间我也面临对故土的抽离感。想起今年离家眼泪在车上止不住，但我没有告诉父母，或任何人，因为我知道不是因为想念，我觉得自己不属于上海，又回不去故里，离原点越来越远。 小时候，妈妈不会发火但她有很多要求，我总是在学习，没有手机玩。玩手机和看电视是令我羞愧的事，什么事情没做好我会很畏惧母亲的数落。到了高中，我只会用一些扭曲的方式表达自己的想法，诸如为小事痛哭和绝食，妈妈会安慰我。我习惯了于用曲线的方法表达自己并得到想要的。小时候，妈妈一直给说爸爸各种不好，迫于无奈结婚，说她为家庭承担了很多，当时我觉得妈妈更明白我的想法，自认为就是妈妈所说的那样。但后来我发现得太晚了，爸爸，我现在打字眼眶都红了，爸爸虽然生病，从没有在我们面前展现过任何颓然情绪，很辛苦养育了我们，前段时间做梦梦见他病情很严重了，我很害怕，不知道何时会真正面对，真的想一直陪在家人身边。做那个买包子跌破额头的3岁女孩，做那个穿着便宜凉鞋羡慕别人水晶凉鞋的9岁女孩，做那个13岁穿了一件幼稚的外套被别人调侃的女孩，做那个16岁130斤的女孩，做一个从来没和男生谈过恋爱的女孩。我承认这很奇怪，但这些经历让我多了一些特质：求上进、捕捉情绪，对文字的感知力、记忆力、敏感、畏惧又希望别人的评价。我想念我的家，让我变得不可通约，我爱我自己。 高中毕业后有一段感情，同性恋爱的经历让我对这个群体少了些迷幻的想象和猎奇。那段时间，我毫不掩饰我有一段同性恋爱，那是多么与众不同，承受着压力和甜蜜。我毫不避讳地述说我的故事，就像以此为噱头和标签。刻意强调性取向、民族何尝不是一种偏见，同性恋承受着更多的被迫沉默与主动孤立，我却也是旁观了。 现在想来我只觉得恶心，像萨特面对世界荒谬的恶心。就像我在观看影视作品时的那种优越感和自尊心，什么时候观看不再给予我这份内心深处的优越感、不再让我以此为荣，我才真正把它融入了生活和生命，那样该有多好。 陷入摇摆的我，分不清是为了虚荣心还是文字而过活，我倾慕文字，又轻视这样的我，我想选择沉默，不愿卖弄自己懂或不懂什么。也许我会怪我，怪我多嘴还是少言呢。