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凑合看看，男二女二演技更好，女二更漂亮，剧情不咋地，好在场景装造还不错

我就超讨厌唐三和玉小刚，想看唐三和玉小刚被虐了，就来这部剧看看超爽

做父母从来都不是一件容易的事情。书中妈妈的很多行为，我们多多少少也有这样的影子。而话语中的杀伤力，远远比我们想象的更加可怖，只是我们习惯性将成为仇人的对话、渐行渐远的对话脱口而出。可怕的是，我们说着这些伤人的话而不自知。指责的话，鄙视的话，划清界限的话，都让孩子离我们越来越远。书中提到了办法：将音调降低，并培养柔和沉稳的说话习惯，说话时阐述客观的情况，表达自己的感情，正面并具体地说出自己想要的事项即可。在和孩子对话这一方面，父母要学的真的太多。       书中提到了不少概念，如爬虫类脑、哺乳类脑、灵长类脑，教练式辅导等等，对于父母来说是很好的学习。对孩子，培养自信最重要的是要给予肯定、尊重、支持、称赞。 没有有问题的儿童，只有有问题的父母。 所以，在陪伴孩子成长的同时，父母也是在做着自己的修行呐。 依照一个人表面的样子去对待他， 他就只能维持表面的样子； 依照一个人的潜力去对待他， 他就能成为他最好的模样。 ——歌德

科学没有终点，宇宙浪漫不止。 感谢编剧总以故事或身边可观察现象入手，逐层深入，带我探索未知领域。从数学到时空，从微观颗粒到生命诞生再到宇宙无穷，虽然受限于自身的知识背景和理解力，很多段落并不能完全读懂，但能看到一辈辈人的脑力激荡，对真理不懈的追求，从一些狭缝中透出的光依然可以让我一窥知识殿堂的光辉。 很高兴遇到这部剧，作为2022年的开年之书，虽为沧海一粟，而思也无界。

我大概是看這本書年紀最大的人了，重新盤點自己的人生，我發現自己應該比較沒有焦慮才對，其實速度的快慢，成功與否，都是應該要自己按照自己的情況不斷地做調整和判斷的

认真的捋了捋自己这些年的经历，大概是处于安全-焦虑-回避-安全-焦虑，这样的状态。 爷爷奶奶的溺爱和有求必应，其实给了年幼的我很大的安全感。 后来上了初中读了住校，离开他们的身边，陌生的环境诱发了不安。于是格外依赖身边的同学和室友。记得特别清楚的，如果她们不去吃饭，即使我很饿，我也不会一个人去食堂。算是焦虑，极需陪伴。 后来自己一个人去了县城的高中，身边一个相熟的朋友都没有，孤独到极致，不安到极致，害怕到极致，太渴望有人陪伴了。 到了高二的时候患上了抑郁症。至此算是一个朋友都没有了。独来独往，那种极致的孤独久了，也渐渐习惯了，甚至开始享受起一个人的生活方式。我进入了回避状态。 到了大二的时候我已经完全不能接受别人进入我的生活了。有时候去上课，室友会让我等她，我会厌烦她为什么要浪费我的时间。室友主动等我，我会觉得很不安因为她为我浪费了时间。 我搬出去了一段时间。最长的时候我能半个月不说话，出门买菜也只是简单的手势比划，不跟任何人交流，实在感觉难熬了就听听英语广播。 转机是一个朋友进入了我的生活。 她拉着我一起上课，一起去食堂吃饭，一起逛街，一起做很多在我看来一个人完全可以搞定两个人就是纯粹浪费时间的事。我非常反感，为什么总拉着我，我没有义务陪你做这些事情。但我那时又不太会拒绝，总觉得大家都是同学，拒绝不太礼貌，只好忍着难受陪她做这些事情。 后来我和她成了好朋友，我也有了其他的朋友。我会主动和她约着去打羽毛球，一起跑步，一起学化妆，出去旅游。总之呢，很多在从前的我看来纯粹浪费时间的事儿，渐渐的有了快乐的意义。 我从回避走了出来，进入了短暂的安全型。 我谈恋爱了。我从抑郁走了出来。 我毕业了，工作，失恋。 但同事们仍说我像个小太阳一样，永远积极的面对生活。 我想着曾经抑郁寡欢的自己，觉得我这些年属实是有了进步和成长的。 后来我遇见了男朋友。可惜我不知道他是回避，我只知道他冷静自持，总能处理好很多事情。而我面对这些事情会手足无措。 后来的事情正如书里说得那样，他沉默，疏离，退缩，我以为是我的问题。我一次次的往前。 我们吵了无数次，准确说是我吵了无数次，因为他总是沉默。我在这段感情里痛苦挣扎，但我又一次次难以离开，被他的脆弱和冷漠同时攻击着。 我的“安全基地”已经崩毁，我的人生又回到了找寻意义的那一刻。 我当然希望月亮也快乐呀。当然。

娜塔莎·金斯基，一个我特别喜欢的电视人。看他的心路历程，顺便回想自已的过往。原来我们都是很有思想的人。