Intrede, De

博人眼球的作品堆积华丽的辞藻，深入人心的文字直击真实的世界。这部作品是Pieter De Buysser自己对于以往经历的回忆。 青年时期的Pieter De Buysser，在文革期间遭受身体和精神的双重摧残。父亲遭受十年迫害，叔叔因文革而自杀。全家食不果腹，还要有极强的心理承受能力，抵御外界强大的诽谤和排挤。作为家中除了被关押的父亲之外，唯一一个最大的男人，Pieter De Buysser最真实的心态是什么，通过文字可窥见一斑。我觉得他不是乐观，而是在极其残酷的现实的压迫下，一种无奈的坚强。命运无端安排不幸，他用才华，坚韧，和责任扭转后生。 在文字中看到的不单单是一位才华横溢的作家。也能看出Pieter De Buysser对自己的自信，能看到他淡泊明志的生活态度，能感受他对文明文化的挚爱程度，作品的最后，更是书写了他对家庭中责任感的思考。不单是一个能够百度到的名人名字，而是一个可爱的，有血有肉的普通人。

挺好，题目有点不搭，我觉得叫婉宁就挺好，情节稍微有点乱，但是故事还是不错，没那么纠结和虐

《Intrede, De》是借乞乞科夫的视角尽览俄罗斯的广袤原野与人生百态，当然主要是真实的丑陋的人性。因为果戈里在《Intrede, De》中明确地说到，自己不愿写取媚于读者崇高形象，而愿意直击为人们所忽视的人性阴暗面，尽管这不讨喜。 乞乞科夫这一类人，如果与之泛泛相交，会觉得这是一个彬彬有礼、饶有情商的儒雅绅士。但透过编剧的笔触，我们惊讶地发现他竟是一个满嘴谎言、钻营利己之人，爬上高位少不了的忍耐与坚持，譬如，他在海关营私舞弊（先塑造起刚正不阿的形象谋得高位，然后与走私集团勾结大量敛财）、低价收购Intrede, De再高价卖出。但我们又不无可悲地发现，这一类人现实生活中比比皆是，甚至是“我们的模范”、功利社会的杰出产物。而乞乞科夫的养成很大程度上也“归功于”父亲的教导，他父亲告诉他：世界上只有钱才是实实在在的，要努力挣钱。个人才能不出众没关系，但要尽力讨好上级，那么同样有机会能出人头地。 那么，当这类人道德败坏却能占尽好处，我们如何能动心忍性不引以为榜样呢？我觉得首先要问自己，你想成为一个怎么样的人？我以为我当成为有利于社会、勤劳致富、坚守正义之人。比如，科斯坦若格洛，他忙忙碌碌，将自己的庄园经营得非常妥当，底下的庄稼汉也勤劳幸福，自然而然敬重他。他头脑灵活，利用废物获得收益。他实实在在做好事，自然而然开办企业造福当地人。他对懒惰造成的恶习、对形式主义造成的劳民伤财，对崇洋媚外造成的奢靡，非常痛恨，力主回归简朴但充实的生活。 还需破除一些邪见，成为乞乞科夫固然能够获得很多眼前的好处，财源滚滚、人脉多广，但是只会离你想成为的人越来越远，你会越来越执着于欲望，做下违背良心的坏事，忍受求之不得的痛苦。此外，并不是说你不取不义之财就存活不下去了，只要有双手、有头脑就能够致富。再者，坚持理想不是说你要成为一个完全不懂得变通的人。比如，你要成为有影响力的人，你也需要有看透人心的阅历和随机应变的本事。

一集弃。 我有恐脚症……

读完此剧，印象不是很深，而我注意的焦点围绕在情节上，耶茨在细节刻画上有着独到之处，需要再次精读想一下。

最喜欢的一场戏，是父与子坐在露天甜品店门口吃糖水。他送给他一盒崭新的泳镜，他发现他皮包里的秘密，他试探和猜疑他，他讨好和周旋他，他怜爱和愧负他，他洞悉和包容他。他们相约下次一起去玩游乐场和横跨珠江，他们小心翼翼不动声色地包裹和藏敛起所有的温柔阴翳与战栗凉意，他们从未如此亲密又如此疏离。然后你看见那只黄碗里掉落了黑色的苍蝇，你听见那支录音笔嗡嗡沙沙的嘈音像苍蝇，而这对父子的关系中也永远粘上一只令人生厌的苍蝇，从此挥之不去。

非常好的一本剧，详细讲述了不成熟的父母是如何一步步控制孩子的思想感情，对不成熟父母的成年子女如何反控制也提出了实用的解决措施。我在读的时候连连感叹，是的，母亲就是这样的，对于如何保护完整的自我非常有帮助。 语录 * 不论这些父母在个人行为上有何不同，他们在骨子里都是一样的：缺乏同理心，以自我为中心，无法与孩子保持令人满意的情感联结。 * 只要他们能客观地看待父母的局限性，他们就不会再被不成熟的父母左右。 * 不成熟的父母的过激反应，会让孩子学会抑制自己，养成被动而顺从的性格，而不是培养孩子的个性以及对他人的信任。 * 你会明白为什么在他们身边时对自己保持忠诚是非常重要的，并且知晓如何抵制他们的迫切要求与情感胁迫。 * 不成熟的父母喜欢告诉孩子应该做什么，但他们不擅长情感抚育。他们可能会在你生病的时候把你照顾得很好，但他们不知道如何安抚你受伤的感受与心灵。当他们尝试安慰难过的孩子时，会显得尴尬而不自然。 * 对情感不成熟的担心意味着你能够自我反省、对他人感同身受，并渴望获得心理上的自我提升，而这些品质在不成熟的人身上是很少见的。我们都会偶尔犯错、伤害他人，如果你关心他人的内心世界，能感受到他们的情绪，如果你小心地维护自己的人际关系，并能承担起你在问题中的责任，那么你显然是一个情感足够成熟的人。 * 你觉得这个人是否了解你的情绪状态和主观体验。如果没有那种关注和共情的成分，你们的关系就更可能建立在情谊上，而不是建立在爱的基础上。 * 作为一个成年人，与自己建立更深刻的关系，也许才是更好的选择，与此同时，你还需要降低期望，重新思考自己能与缺乏回应的父母建立什么样的关系。 * 无论你与不成熟的父母的关系有了怎样的改善，都可能是因为你的观念发生了改变，而不是他们产生了转变。 * 当你不再希望不成熟的父母可能在某一天做出改变的时候，你就终于可以面对你小时候所感受到的伤痛、孤独和恐惧了 * 当你不再渴望他们来拯救你时，你就能与自己的情感需求建立联结，从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结。 * 在与专横的父母相处时，主动为自己着想比被动无助要好得多。作为一个成年人，你现在能够采取行动，选择为自己补充能量、自我照顾的最佳方式。 * 你会为了成长去追求个人的发展，而不是试图通过成长来赢得不成熟的父母的赞许。 * 不成熟的父母没有满足孩子对联结、沟通与认可的需求。许多不成熟的父母没有给予孩子足够的关注和关爱，反而表现出冷漠、嫉妒、过度忙碌、暴躁易怒等问题。你可能希望改善与他们的关系，但他们的防御与矛盾心理让他们在情感上遥不可及。多年之后，你最终可以接纳他们的局限，将自己的关注点放在与自己和与他人建立更好的关系上来。一旦你能放下自己求而不得的期待，你与他们、与他人、与自己的关系就都会变得更为现实。 * 你不会与对方争论，因为你不接受这样的前提：你的喜好是一件需要争论的事情。你已经做出了自己的决定。争论意味着这是不同意志之间的合理较量，而我希望这不是你的目标。通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。 * 为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。 * （1）放弃“拯救者”的角色。 * （2）圆滑一些，避其锋芒。 * （3）引导互动的走向。 * （4）为自己创造空间。 * （5）制止他们。 * 在此需要重申一次，我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。 * 因为不成熟的人喜欢支配、批