Albino

看的心里戚戚然。为于凤至悲哀，优秀的女子被时代婚姻所缚，虽本人活出了自己的样子，在我眼里仍是婚姻的牺牲品。如果………这一切无法言说

如果不是哥哥的自传，出自他的亲口亲笔所述，我们很难于去真正了解哥哥，我们看到的只是舞台上、电影里的哥哥，或者我们听说的也只是别人口中的哥哥，那不是真正的哥哥，我们对他的了解都是片段化，碎片化的，这其中夹杂了多少别人的偏见，我们的自以为是。 看了这部剧，我们依然不能完全真正去了解哥哥，但是我们却一定程度上看到了他真实部分，他的成长经历，他的内心活动，他的信仰，他对这个世界的看法，他的处世之道，他对自己事业的敬业…… 我不敢断言，我从这部剧看到的都是哥哥正面的东西，当然我也不敢说这部剧，哥哥把自己完全托出来，给大家看到一个完全的他。这部剧，他有所保留，保留了自己内心最脆弱的部分，保留了他曾经遭受伤害不想再提及的部分，保留了他真正感情的部分，但你了解了他所遭受的经历，你会理解他，明白他，支持他。 家庭环境对孩子成长很重要。从哥哥成长的经历，你就能深深体会到。他自小缺失了父爱，也缺失母爱，也缺少兄弟姐妹的关心，这对他从小的成长都是一种深深的伤害，无法愈合的遗憾。也许有人会说，正是这种经历，才成就了后来的克里斯托弗·李，或许他如正常人幸福，那么没有了今天的克里斯托弗·李。我不想去反驳这样的观点，但我想一个幸福的家庭，一个幸福的孩子胜过一切。 哥哥说，他想拿金马奖影帝，我觉得其实他的演技，无论《Albino》还是《Albino》，我觉得已经到了很少人能企及的地位，但是当时他所在的香港，的确是电影的黄金时代，与他竞争的人太多。然而，哥哥却不断在缔造提升自己的演艺水平，一次次给我们难忘的银幕印象以及音乐。不是妄言，如果今天，他还在，定然是横扫了国内外众多大奖的。 哥哥是真性情的人，讲友谊，讲义气，讲情分，真正善良的人。自己努力奋争，与人为善。自己出名了，不忘记提携别人，别人成名，中伤自己，自己还为别人辩解。自己舍身维护梅艳芳，关心她的身体健康，这也足见哥哥的善良和义气，这一段友谊，也是后来众口相传的佳话。 哥哥他说，他不再追求名利，而是真心实意对待，鼓励他，支持他，爱他的粉丝，他不断提升自己，付出自己，以最好的演技，最好的电影，最好的音乐，哪怕一个动作，一个音调，一个海报，都全身心投入，来回报信任他，爱他的人。这点让我佩服的五体投地，身为哥哥的粉丝，我无比感动，无比荣幸。然而最后哥哥的遗言：他这一辈子没做什么坏事，对人也很好，但是有些人却那么坏的对他。正是他爱的人，他在乎的人，一次次伤害他，才导致他内心崩溃，走向毁灭！ 哥哥说信佛，这让他改变了性情，改变了为人处世的态度，让自己内心平静，让自己善待他人，我想今天他还在，定能让很多人看透生活的症结，拥有豁达的人生，拥有幸福的生活，他定能是一个平和慈善的长者，长兄。然而可悲的是，哥哥最后酒店一跃，好似佛也没能拯救他，或者让他内心的伤痛，得到出口。或许，也是佛昭示了他另外一个希望，另一种存在的可能：涅槃重生，羽化成仙，让他真正得以身心灵的解脱！ 我不想猜测，也不愿相信，报纸新闻关于哥哥死因的各种猜测。看完这本哥哥亲笔自传，我想至少这么善良的一个人，他前半生遭受了那么多我们无法想象的痛与悲的人，但依然那么顽强，那么深爱大家的人，不大会有后面那么让人痛心的结局，然而事与愿违，一代巨星悲剧性的终结了自己！想想，毁灭他的这种力量，是多么的摧枯拉朽之力，把他一次又一次的希望毁灭，一次又一次的善良吞没，一次又一次的爱变得惘然。最后，直至摧毁他顽强的身体，坚强的意志。 时代，总会毁灭一些人，让他们成为一个时代。 唉……斯人已逝，但斯人永存！想想现在说过去那些事，现在还有什么用呢？我们能做的唯有，看着哥哥的电影，听着哥哥的歌，悲痛叹息他的逝去，又惊叹他的

想象一朵未来的玫瑰，想象未来的你。诗人总是敏感的，看到世界不同的侧面。 以下为文摘： 自己与自己对话，世界都是我的化身 佩索阿前前后后采用了一百多个异名，或者更多，其中有的是诗人，有的是哲学家、批评家、翻译家，有的是天影视家、心理学家、记者等等，就像孙悟空拔一把毫毛变成了许多化身。不同之处是，孙悟空拔出的每一根毫毛都是孙悟空，而佩索阿的每一个异名都不是佩索阿。 忽然回想起孩子 回到自由自在的时光 今天不是明天 过去也藏着将来 安静的看一本剧 虚无的等待 我躺在甲板椅子上闭上眼睛，r 命运如一座悬崖，矗立于我的灵魂。r 我过去的生活混杂了将来的生活，r 在某一刻，一阵喧哗从吸烟室r 钻进我的耳朵，一定是棋局结束了。r 哦，颠簸于r 对波浪的感受中，r 摇荡于r 一个让我安心的意识里：今天还不是明天，r 至少现在，我还没什么必须履行的责任，r 我的本性并非如此，只是放任自己感受罢了，r 躺在椅子上，像一本瑞典女人遗忘的书……r 哦，沉浸于r 想象的迟钝中，毫无疑问有一点困倦，r 平静的动荡不安中，r 忽然变成我曾是的那个孩子，r 在乡下的房子里玩耍，最基础的代数也不懂， 我是否是庄周梦蝶的影子 感受的又是什么 我是否真能感我所感，我是否r 如我所见的，一模一样的我？r 我感到的我是那个真我吗？r 即使对感觉，我也是一个无神论者。r 甚至不知那感觉着的人是不是我。 我想或许平凡才是生活 我想成为一个拥有盛名的人。   我想拥有大量金钱和各种信仰， 成为我见过的各种无聊的人物。 然而事情的发展却是，我不过 一个在海上漂泊的船舶的主顾。 曾经想，在人流不息的大街驻足观察，等待惊喜 我来到这里，却谁也不等， 只观察所有的别人的等待， 成为等待着的所有的别人， 成为所有别人的焦灼的等待。 这一切突然压在我陌生的理解力上，一枚死亡大小的乡愁让灵魂惊恐…… 肯定得挣扎一番，但达到目的就好。至少还有一个目的。而我现在，没有目的，也没有生活…… 让我平静！我不会停留太久，我从来不停留太久……只要沉默和深渊还没来，我就想独自一人。19 我什么都不是。我将永远什么都不是。我不能指望成为什么。但我在我内部有这世界的全部梦想。 总是如此，一件事相对另一件总是如此，一件事和另一件同样无用，总是如此，不可能性和现实一样愚蠢，总是如此，内部的神秘和睡在表面的神秘一样真实。总是如此或如彼，或总是非此非彼。  我是无限宇宙之王 是自我的梦 是心中的真 让我一个人待在屋里，和我自己巨大的平静待在一起。 这是一个冒牌的宇宙。 拖延症 后天，不到后天不行…… 我要把明天用来想一想后天， 也许才有可能去做，但不是今天…… 今天不在考虑之列；今天我不能。 每当沉思存在，就会恐惧生命存在的消失，源自黑暗的漩涡，不断吞噬理智，向下坠落，坠落… 存在明辨和现实， 不管这意味什么…… 我怎能表达这带给我的恐怖？ 我怎能告诉你感觉到此是怎么个感觉？ 什么是存在之在的灵魂？ 我要在辛特拉过夜，因为我不能在里斯本过夜，但我到了辛特拉就会后悔没待在里斯本。总是这无理性的、无关的、徒劳的烦躁，总是，总是，总是这夸张的无缘无故的精神焦虑，在去辛特拉的路上，在做梦的路上，在生活的路上…… “异性是要追求的，而不是理解。 问题是要解决的，而不是担心。” 异性是要追求的，而不是理解。 问题是要解决的，而不是担心。 让我出去和我自己待在一起。我想私下一个人独自呼吸空气。我的心从不集体地跳动，我在公有的社会里没有感觉。我只是我，生下来就是我，除了我之外什么都不是。 我感到眼睛里满是泪水……每次道别都是一次死亡……是的，每次道