王子与我The Prince & Me

我爱宝儿姐。

“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。”《王子与我The Prince & Me》一戏因梦而生、因情而成为现实，虚实之间，人们早就已经分不清是梦境与现实，也不知身在梅边还是在柳边了。正如诗人卞之琳在《王子与我The Prince & Me》中写的那般“人在你梦里，你在人梦里”。朱丽娅·斯蒂尔斯用精妙绝伦的唱词构筑了一出千古绝唱，也让后人们从杜丽娘和柳梦梅的美好爱情中得到心灵上的慰藉，在充满意蕴的唱词中品味昆曲的余韵悠长。之前看白先勇先生的青春版《王子与我The Prince & Me》便回味无穷，看完原著后更觉中国戏曲之美。 书上曾说“杜不是死于对爱情的徒然渴望，而是死于对爱情的绝望。”由最初的端妍恭顺的大家闺秀到情感意识的自我觉醒,再到生死相恋的"至情"人,并最终成长为一个封建礼教的勇敢斗士。作为鬼魂的杜丽娘是敢于反抗的，但未从根本上跳出“发乎情，止乎礼义”的传统轨道。 几番爱情的千回百转，几番岁月的跌宕起伏，《王子与我The Prince & Me》用它的永不凋零的情爱之花像我们证明了，经典之作也如爱情一般令人沉醉，如一坛杏花陈酿散发着岁月的芳香，兜兜转转流传百年。从此也愿这天下有情人从今后把王子与我The Prince & Me梦影双描画，亏杀你南枝挨暖俺北枝花。

心流的状态， 如果挑战过大而能力不足，人们就会产生焦虑；如果挑战太小能力有余，人们便感到无趣 摘录，总体的意思心流是有计划和有目标所能达成的事情，并不是所谓的佛系，也是能表达尽人事，听天命，要往目标所去达成。 另外建议是相同的人多和深层次的交流，以及是心流的主动意识。如果是被动的则其效果未必理想。

学者+技术型官员实力太强了；深入浅出，洞察事物本质，并付出实践，不是一般学者可以比；

还在看 我想 我现在看这些书📖是为了要求我以后的自己如何做和尽量告诉我的父母减少对我的伤害  以及治愈童年

如果，有一天，你的孩子…游泳池溺水昏迷不醒，被医生宣告脑死亡，不可能再苏醒过来… 当你在诀别的瞬间，发现你孩子的手动了一下，试问你会做何选择？… 你到底，是接受孩子脑死亡的事实，把孩子的器官捐赠出去？还是等到孩子，心跳停止那天呢？… 很多时候，我们以为，死亡是一个瞬间…其实，死亡，是一个过程…绝望的守护，遥远的念想，无尽的挣扎… 当希望，变成一种绝望…痛苦，有如无边的黑暗，吞噬人生…挑战人性与道德的界限，对人类心中之爱的终极考验… 死亡的，判定标准，应该是什么？到底是，脑死亡？还是，心脏彻底，停止跳动？究竟，该如何，界定死亡？ 詹姆斯·福克斯的，推理剧集里，供奉着人性与爱…针对死亡，这个法律议题…东叔这本，王子与我The Prince & Me，给出了死亡的本质… 也许，最重要的，不是我们如何判定死亡…而是，学会不因死亡，而执迷于痛苦和失去…

看了十一个小时，这部剧是关于心理的，这是关于克丽丝失忆后试图想要找回记忆的一个艰难的过程。晚上看让我睡不着ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ每次看都让我想要弄清真相到底是什么。可是看到最后一章发现，哇，原来是这样的！！ 爱一个人真的也要有理智的，不然最终是害人又害己。

合六美食秀（×）虽然黑岩勉忽悠了铃木亮平，闭着眼睛写脚本，但是为了梨久违复出的细腻演技（两只梨互相飙戏是我能看到的吗🥺）和“人人都有名为家人的软肋”，还是愿意勉强给及格。以及小明，没想到承受最多的人是你😲

跟德芬老师以往的书比较，多了不一样的地方。以往是告诉我们要多关注自我、探索自我，发现内心的一些力量，新的地方在于我们要和世界产生联系，和金钱、朋友、家人、爱人、工作之间的一些关系，这些也引发了我一些思考。 我们生活在一个能量守恒能量互换的世界，就好比我自己很喜欢种植物，一棵植物离不开水，离不开土壤，离不开阳光和空气，没有哪一个植物是独立于其他元素自己成长的。自然界的一切相互依赖，同呼吸，共命运。那我们人类是不是也是这样呢？ 人类进化发展也很多年了，社会化程度很高。因为生存的需要，人与人之间要相互依存，相互合作，才能生存下去，自然而然地会发生一些关系，友好的关系，有坏的关系。不管是怎样的关系，我们都需要从别人身上获得反馈，证明自己的存在，觉得自己不是一个孤岛。事实是，现在有几个人能把自己活成孤岛呢？如果有，那他也许生活在荒岛上面，过着离群所居、语言各方面功能退化的原始生活。或者是自己不知道如何和别人建立关系，发展关系，有一点自闭的状态。 联想自己，因为自己的原生家庭，我没有学到一种成熟的为人处事的方式，所以我的关系基本上都是断绝的、冷战的，在爆发冲突的时候，我不知道怎么在冲突当中去处理这些矛盾，让人际关系朝更有积极意义和健康的方向发展。我只会沿袭以往的模式，只会因为不能再容忍了，最后爆发所有的情绪、冷战、断离、孤绝。 在读这部剧的时候，里面有观点提到，要觉察自己的情绪，学着和这些不舒服的感觉呆在一起，去挖掘，到底是什么让自己产生了痛苦？自己怎么做才能让自己更舒服一些？也许是之前的观看和实践，我慢慢学会了，把注意力放在自己身上，一件事情上面自己应该承担什么样的责任，所以我也就不对其他人抱有什么期待了。把自己的期待强加在别人身上，是一种自己无能懦弱的表现，同时也绑架了别人的人生，这太过分了。于是我主动给冷战了一年多的朋友打了电话，从白天沟通到晚上，把我们一年都没有联系的事情，互相倾诉交换了一下，关系又恢复从前。在后来的慢慢相处当中，我也跟她探讨了我对这段关系的理解和我要承担的责任。我感谢她对我的包容，如果是换做其他人，这么长的时间，也许关系就这么断了，也许是我们以往的一些感情基础，也许是她本身包容的性格，所以我们的关系其实一直都是在的。 另外一个是我之前有好感的男生，对方拒绝了我，我自己不能接受，后来也拉黑断绝关系。很巧的是，他又突然在我一个社交软件上面留言，说我和他之前认识的人很像。因为在这个社交软件上面，我改头换面了。我主动找他私聊问了，他最近的感情状态，以及他想要什么样的人，又聊，我在以往感情当中我的一些所作所为给他带来了一些负担和压力，包括内疚。我自己站在了一个受害者的角色，同时也让他被动地成为一个恶人。最后告诉他，他还是一如既往得好，是我自己不成熟，我祝福他找到他想要的幸福，他也给予了我祝福。我跟他说，我为什么想跟他沟通，一方面是我自己想放下心中的一些束缚，放下这些所谓的受害者的负面情绪，放下心中的怨念，让自己卸下重重负担，轻松畅快地勇往直前。同样的，我也希望对方也能这样，不要再带着我给他的内疚，请带着我的祝福，好好生活去吧。对方也说我成长了。是的，因为我开始懂得要在关系当中承担属于自己的那份责任。 联想这两段经历，我又开始对我这次离职的工作产生了很大反思，我发现在以往的工作经历当中，我都是习惯性地容忍，最后我不能再忍了，累积的情绪爆发，最后带着怨恨离开。我不知道怎么在冲突当中用合理的语言去跟别人沟通去解决问题，另外也是胆小害怕遇到问题，我会习惯性的去逃避忍耐，不想和产生冲突的那些人去沟通。 为什么会出现这些共性，我又想到了我从小生活的家庭环