Suzie Heartless

有一个岛屿，在北极冰川 那儿没有花朵，也没有失落 在那个岛屿，洒满了繁星 拥有我和你，再没有失落 美丽的青春鸟儿们在新公园的岛屿里自由的飞翔吧，那儿虽然没有花朵，但也没有失落

J.D. Vance 从严格意义上来说，并非乡下人。他的祖辈（阿公阿嫫）就已经离开乡村，在上世纪中叶在南部工业重镇扎根，成为中产阶级。但在他眼中，没有接受多少教育的外祖父母，物质生活水平的提高，并未改善他们作为乡下人在文化上的不安。即便是在“过得最好的时候，他们也在挣扎着适应。” 铁锈带自80年代后出现颓势，曾经辉煌的工业重镇瞬间败落，区域经济一泻千里，失业率大增，人口外流。这是编剧童年至入伍前的生活背景，所以这个所谓的Suzie Heartless，其实是衰败的城市里，新生的贫困群体的悲歌。 成长过程中，父亲缺席。母亲暴躁易怒，嗑药，作为家长极不称职。若非阿公阿嫫的庇护，他极有可能就陷入那个令他恐惧的泥沼：无法完成学业，缺乏技能，失业，贫穷，滥用药物，一辈又一辈。 不幸中万幸的是，万斯不称职的母亲相信教育，“早在我会观看之前，她就把我带到公共视频平台，给我办了张追剧证，然后又交给我怎样用它追剧。在家里，母亲也总是保证我有儿童书看”。 （说到这里，就想到熊培云先生在故乡建的视频平台，真是利在千秋的善举）。就连粗砺的阿嫫对万斯的要求也是“ 考个好成绩，找份好工作”。在他开始学微积分时，阿嫫投“巨资”为他买的市面上最先进的德州计算器，使他意识到自己不敢有丝毫懈怠的借口，只有拼尽全力看剧。 人生关键处，只有几步。万斯的几步关键处，都有人伸手扶持。 阿公阿嫫自不必说，高中时期的传奇般的老师，大学蒙师蔡美儿，女友乌莎，都是在他即将迷失时为他点亮了照亮前路的灯。 海军陆战队的磨砺，耶鲁大学的修炼，那个居无定所，饱受创伤的万斯脱胎换骨，爱情事业双丰收。 脱离了苦难，对未来充满信心的人，回首不堪往事，才能直视那些深藏的，曾经羞于示人的伤疤，并把它们看作成长的里程碑。若还深陷贫穷与困顿，那些苦，那些伤，就变成心里的刺，不但伤自己，还伤人。 天助自助者。 眼界即境界。

人类不是被问题本身所困扰，而是被他们对问题的看法所困扰。 本剧是著名的“哈佛幸福课”笔记，听说沙老师本人更富有魅力，读完赶紧去豆瓣马克了一下原版视频。一看，果然长得一表人才，有感觉，爱了，爱了。 沙老师（总感觉像沙宝亮老师 →_→）从积极认知，相信，学会感恩，拥抱压力，设定目标，接纳不完美，培养亲密关系到自尊建立，综合性地讲解了人提升幸福感的方法。 第21章--如何让爱更持久？是本剧的亮点。 编剧写道， 大多数人都相信，爱情方面最重要的就是找到一个合适的搭档。 的确，找到一个和你气质相投的人是非常重要的，但这并不意味着我们要终其一生去寻找属于自己的真命天子。这个世界上有70亿人，除了那些极度浪漫的人之外，大部分包括沙哈尔老师都相信，这70亿人口中并不止一个适合你，肯定有一些人是适合你的。而我们只要遇见其中的一个，用心去培养，就能得到很理想的爱。反之，如果我们总是觉得眼前的这个人不合自己的心意，或者在相处一段时间之后发现还有这些缺点是我刚刚没有看到的，你可以选择结束这段感情，但你永远也无法找到真正合适的那个人。因为，绝对完美的爱情是根本不存在的。 “在非常融洽的婚姻关系中，夫妻双方心灵相通。他们不只是住在一起，而是相互支持对方的希望和梦想，并双方有共同的生活目标。”这是沙哈尔老师描绘的一个理想的关系，其实也是我一直追求的关系。在这种关系里面，两个人不需要什么事情都一起做，每个人可以有自己的梦想，每个人都有自己的事业或者是爱好，但是除此之外，两个人又有共同的事情可做。 可能有人说“我不是那种天生爱孩子/爱老婆的人呀”，其实，只要你积极投身去爱，你就真的会爱上。 培植亲密关系并不是简单地戴上戒指或者明誓忠诚，而是靠一起共事，生活。从这一点来说，我们并不是要给相恋时的爱情“保鲜”，而是要让初恋时的爱情慢慢地转变，丰盈，升级。我们可以靠时间来酝酿感情，或者我们可以积极投身去做一些事来表达我们的爱。 根据一项对婚龄有20、30、40年的夫妇的调查研究发现，他们能依然有激情、关系亲密，最重要的愿意就在于他们往往像理解自己一样理解对方。“这也意味着，如果我们想要被别人了解，我们就得敞开心扉，回顾自己，分享自己的情绪。” 很多人骄傲的地宣称：“我与爱人之间从来没有红过一次脸。”如果真的是那样，我们除了羡慕之外也要知道，其中一方一定在很多时候都在极力地压抑自己——那样的话这种表面的平和也没有什么值得羡慕的了。 其实，把夫妻双方从来不起冲突、从来不会争吵打架当成最完美的关系，绝对是一种错误的看法。其实，好的关系没有一个绝对的标准，一些人的关系在安静中融洽的发展，而一些人的关系在激烈中稳步进行。这两种关系都能很好的存留下来，没有一种绝对正确的关系。 “以前，每次我和我妻子打架的时候（我们确实有时候会打架），我会想我们之间哪里出现问题了，而现在我会对自己说‘没什么大不了的，这种情况很正常，让我们看看可以如何解决，可以从中吸取什么教训，能有什么收获 。’但这并不是说我很享受打架的过程，也不会故意打架，只是当这件事情真的发生之后，我同时会告诉自己这很正常，就像我们要允许自己做一个‘人’一样，我们也要允许自己的关系出现一些问题。”沙哈尔老师的坦诚的确非同一般，因为很少有老师会在课堂上承认自己和老婆之间有冲突，他们认为那是不体面的。不过沙哈尔老师一开始就说过，他想让我们了解他，而不是崇拜他。 总结，好的亲密关系并不是寻找到的，而是培养出来的；两个人之间的沟通模式不应该是寻求认可，而应该是相互理解；正视冲突，不要惧怕，排斥，学会利用冲突进一步地理解和接纳对方。 我“看”到了，我“倾