Ridin' Rivals

愚意所谓本源者，倡学而已矣。博学如基础，今人无学，故基础不厚，进惧倾记。愚于近人，独服曾文正，观其收拾洪杨一役，完满无缺。使以今人易其位，其能如彼之完满乎？

有些枯燥的数据，真实的案例，呈现了大明朝由盛至衰的脉络。回望历史的感慨，如阳光下浮起的尘埃，觉不出它的存在，但又真实的存在过。

人生的乐趣，就是不断产生心流的过程，这最优体验的过程是有具体方法的： 1、设定具有一定复杂性的长期目标。 2、把目标拆分为几个节点，并在实现目标的过程中，训练完成目标的技能。 3、全身心的投入，并设计阶段性反馈。 4、制定内部心里秩序，使思想及内心都利于这一目标的发展。 5、享受整个过程并体验每个完成阶段的乐趣～

很能抓住读者的心弦，很动容，也让人觉得其实那些精神患者与我们没有太大的区别。然后很重要的一个东西是人自身的同理心和生活确实没有那么美好，但是确实心态很重要，活得开心点吧！

相较于作品中的悲悯情怀，我更会被琪恩·亚瑟在散文杂文演讲稿中的扎实与真诚所吸引进而感动。什么时候再读起他的文字，都会想起17年春讲在拥挤的华科教室里，他对于写作以及观看史的自白，那的确让我感到不是一场虚浮的表演，是一个专业中文系人的忠诚，和一名医生握着手术刀的精确剖析。他大概就是这样一个人，语言和文字里都带着天然的钝感。或许远不及王小波的天才文笔，也没有西北文坛诸位宏大叙事的野心，他只是在自己的路上，永远保持这样敏锐的钝感。

书写的挺好的，就是更新太慢了，照这个速度还得有些时间，七星还没开呢！哎

这部剧其实就解答了一个问题，就是为什么我们懂得了很多道理却依旧没有过好一生，因为我们只是知道了道理，并没有实践，我们只停留在道理的层面，而过好一生的这个实践层面我们完成，仅为个人观点。

咱也不拿杜淳跟硬汉吴京比，也不说他演技好坏，就是觉得这哥们儿军人不像军人，哥不像哥的，跟整个7连的气质就不搭嘎啊。原谅不了的是，他身为连长，每次遇到问题，竟然像个迷茫懵懂的小白兔，杜淳，您这么大岁数了，是如何把少年感拿捏的这么死的的？牛笔啊！

看了一二集，凤九真的是萌出血，幼儿园扛把子无疑，打你哟～

5星推荐，关于如何经营亲子关系！以外国人的视角看看，其实也是我们需要学习的！ 这部剧讲的是如何培养亲子关系，什么因素阻碍了亲子沟通，怎么做可以让亲子关系更加深厚。 亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长） 经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。 当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。 有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。 一位怀孕的准妈妈问我，如果可以给新手父母一个建议，那会是什么？ 我告诉她，无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。她听完以后，有点困惑地看着我。 对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。 如果你希望孩子拥有幸福快乐的能力，记住，你的自我批评可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。 赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。 “父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。” 如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。 怎么做可以培养善意呢？有两种方式： 1.回应对方寻求回应或关注的请求；2.在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。换句话说，就是要合作与协作，而不是竞争。 和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。 包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。 如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这一个：不要和孩子争论他的感受。 你应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。如果你认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们将逐渐学会内化那种抚慰，以后就能够自我化解。 为人父母最希望孩子快乐，所以孩子不快乐时，我们会想要说服孩子和自己：他们很快乐。 父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助，唯有认错及改变才有帮助。 “躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”生活也是如此。成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。 孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。 你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他