The Last Time We Were...

背单词还是要背所有意思的。偷懒了最后还是要自食其果的。我要是能记住自己说的话就好了

修行就是降伏自己的心啊！ 当心被降伏了，愤怒不再是愤怒，烦恼不再是烦恼，情绪不再是情绪，苦难也不再是苦难。 人们总以为解决了眼前的烦恼，就会过上幸福的生活。殊不知，烦恼就像头发，剪掉一截，还会长出更多。比如，人没钱的时候很苦恼，道理是拿来实践的，不是用来讲给别人听的。很多人嘴里说得头头是道，遇到障碍就抓瞎了，还时不时说：懂了无数道理，也过不好这一生。 生活中很多事，并没有答案。怎么做，都不会有对错，关键在于，你是否真实地活过。 所有的烦恼，来自外在生活跟内心期望的不一致。所有焦虑、悲伤、愤怒、不安等情绪产生时，向内看，一定能发现自己的某个执着。看见这个执着，就能尝试去超越，智慧就增长了。谁都希望自己能充满智慧，但不超越那些烦恼，增长智慧谈何容易啊 人一旦害怕失去，他就套上了枷锁。当拥有敢于失去一切的勇气，内心便开始滋生力量。  太看重结果，就会过得很痛苦。多关注过程，多体验过程。这个过程就是生活，这个过程也是结果。

建国大业般的大型宣传片，看似丰富，其实信息量不多，用些催泪的瞬间来掩盖剪辑的凌乱，每一集都是刻苦的排练，巡演大家庭，粉丝的盛宴，几位惊喜嘉宾，巡演前半场分手两次但是最终让她找到最合适她的伴侣。。。更加想看到每个eras的规划编排，巡演结束后买回的版权。最好笑的是唱hits different她妈妈觉得她在唱未婚夫，她问她妈你说的是哪一任。。。

身为父母，是我们的大难题。这个身份角色带来的纠结，混乱顾此失彼。这一切如同一个放大镜，将我们自己身上可能从未觉察的脆弱与慌张映照得纤毫毕现。压垮你情绪的最后一根稻草你永远不知道是哪根。 可是难题终有解决的办法。父母的身份给了你重新捏造自己的机会，你把自己能不能自己塑造的沉稳而坚定取决于：第一你对待小孩的方式——是否看的见她，是否不带批判，是否看见自己的吼叫对她的影响。第二取决于你自己的心智。这个需要你不断学习，不断在育儿路上的醒悟。生气时，情绪崩溃时，坦然接受自己的情绪和隐藏的需求，不躲避。 情绪开始前，分析情绪的外部触发器和内部触发器。情绪爆炸时，关注一下几个方面会减少你的脾气：关注当时的呼吸，察觉自己的身体，看看被你吼叫孩子的反应，想想你吼叫时孩子看见的你是什么样子的。情绪处理方式可以用到ABCD法则和4C原则来更好的管理放下的情绪和心态。情绪结束时，记得去沟通和做能补救关系的措施。这些都会有帮助平静自己。 把小孩带来这个世界上，我们要常常思考“我能从孩子身上学到什么？他们能从我身上学到什么？”“你想培养孩子什么样的品质” 记住“孩子不是你的敌人”，“我们是成人” 育儿路不易，一路犯错，一路总结。读完这部剧，还是能感悟许多的。

我们的爱在文化背景下展开，这背景创造出在爱里何为”正常“的强烈意识。它微妙地指引着我们将情感重心置于何处，教导我们重视何物、如何应对冲突、为何时兴奋、何时忍耐以及为何事表达合理的愤怒。爱有其历史，而我们有时会不由自主地顺应它的潮流。 我们往往发现，有些显然不错的特点在我们的爱里被过滤了：能言善辩、聪慧可靠、性情开朗的人可能触发严重警报。我们应该缓一缓，仔细琢磨这种厌恶感来自何处，过往的哪些经历让我们如此难以接受某类感情养分。 吸引我们的，是依据一两个印象极深的范本所形成的泛化。 爱情中总有这样那样莫名其妙的状况，伴侣一方看似“反应过激”。在这些状况下，双方可能会迅速陷入激烈争吵...与另一个人和睦相处的秘诀之一，是掌握过往恐惧与焦虑的“移情”在我们所有行为中起了多大作用...当下状况会引发我们的回应，多半具有极端、强烈或刻板的性质，它在我们的童年时期草草形成，用以应对威胁，当时的我们太过脆弱稚嫩、缺乏经验，无法正确处理。因此，当我们遇到感觉很熟悉的威胁时，便采用旧日的预防机制来回应。 由心理学家赫尔曼·罗夏于二十世纪二十年代首创的著名的罗夏测验，能够帮助人们深入了解自己脑中难以触及的部分。受试者会看到一张含义不明的图片。需要回答自己认为这是什么。罗夏认为，受试者会由此流露出支配他们的潜在恐惧、希望、偏见与臆断。 成熟的标志之一是欣然接受自己可能受到多重移情影响，决意厘清思绪，使自己不必时常为难身边的人。成长的任务，是带着谦卑之心去了解我们在种种状况下可能产生的逾常冲动，更准确、更审慎地监督自己，提升判断能力，以便在应对状况时能更加公正与中立。 人生在世，我们几乎别无选择，只能一辈子“戒备森严”，远离自己柔弱的地方，隔绝某些情感，在许多情况下小心翼翼不去感受。然而在爱情中，我们需要做的恰恰相反。善于爱，意味着有能力表达伤痛、渴望和温柔，懂得如何依赖，甘愿为了另一个人放弃自主。 他们或许变得慌慌张张，舌头打结；或许话中带刺，爱搭不理——这并非出于冷漠，而是用来掩饰巨大热情背后的不安。不过，这种害怕被拒绝的假设只会持续一小段时间，而且集中在爱情初期...但就算和一个人交往多年，恐惧的障碍仍可能存在。我们害怕寻求自己被需要的证明，却又可怕地假设此类焦虑绝无可能存在...我们没有恰当地索求安全感，没有巧妙地展现渴望，而是把需求掩藏在某些粗鲁、伤人的言行之下，而这些言行必定会妨碍我们达成目标。 我们永远无法终止为人接受的需求。这并非弱者或能力不足者才有的祸事。在这一方面，不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视为理所当然的事。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不遂人意，也代表我们足够投入，重视感情。

我觉得这部剧说的最多的就是，坚持不懈。以及不断的练习你想要做的每一件事，让它成为你擅长的。里面说到的练习我都没有去做，我看这本也是算是走心得看完了，因为并没有太吸引我的观看乐趣。也许是因为我对里面的练习以及各种建议说法看不懂吧。